mondosapore

OMG! Tourette's Syndrome and Kevin Meaney!

Waiting for cab at Temple Emanuel in Westfield, NJ. What do I see but a poster for a November 29 fundraiser for fucking tourette's at the synagogue with NONE OTHER than Kevin Meaney as a featured attraction!

They're playing "Talk to You Later" very loud at the bar mitzvah right now, so this 80s flashback seems entirely appropriate to the Zeitgeist of the locale.

I love sharing.

Sent from my Verizon Wireless BlackBerry

Halloween on the train

Warm in NYC this Halloween. Costumed idiots wearing little on top. The rains will come and won't they be sorry as they shiver in the means streets vainly hailing taxis at 2 AM.

I'm on this amazingly crowded NJTransit train, SRO and all that. Shrieking toddlers and querulous old ladies. (Hey, lady, I got the last seat, so tough. I'm older than you, so quit bitching.)

Why are all these people LEAVING our magic isle? Shouldn't they be streaming INTO Manhattan for their pranks and cranks?

Or, OMG, they're all going to the same bar mitzvah that I am! Today I am a man, etc.

It's Reform affair, so I can safely bet there will be mountains of shrimp -- no one loves shrimp with the same ardor as Jews, for reasons I've never fathomed -- and lots of good and obviously non-kosher wine.

I've hardly had anything to eat all day, since I'm still traumatized by recent sightings in the looking-glass. I suspect I'll dive right into the food, and indeed, I am often the first in a buffet line.

What's the point of this post?

Shit, there I go again, demonstrating my utter failure as a worthy blogger offering informative, sage wine interpretations. "Terence, you valueless FOF!"*

Bene. The key to Inner Peace is self-knowledge. The -loathing's optional.

*FOF = fat old fuck

Sent from my Verizon Wireless BlackBerry

REAL ENGLISH 28

HALLOWEEN

HALLOWE'EN

[pronuncia: hælouìn]

Contrazione di "sera di tutti santi" (Contrazione di "sera di tutti santi" (All hallows' evening), il 31 ottobre.

Questa festa antica è ormai diffusa per una gran parte d'Europa in costumi americani, ovvero ispirati da superstizioni irlandesi e tradizioni di una festa di bambini americane.

Quando ero bambino io, secoli fa, era completamente roba da ragazzi. Oggi no, ci sono tanti party da grandi con alcol e droghe, in costumi elaborati, proprio una saturnalia o baccanalia. 

Ma ritorniamo all'età d'oro...

Allora, in qualche localita', come la mia, c'era la notte prima dello Halloween, che chiamavamo "Mischief Night" (nottata di malefatte). I ragazzi piu grandi andavano in giro a gettare le uova alle macchine dei cops (poliziotti piuttosto simpsoniani nel mio paesino), accendere alla porta di vecchio detestabile un sacco cartaceo di merde canine, ecc. O che gioia! 

Halloween oppure "Beggars' Night" (nottata di mendicanti) era (ed ora è ancora ) meno pericoloso. Si passa(va) da casa a casa a "mendicare" caramelle e altri dolci (e ogni tanto monete!). Si torna(va) a casa con un gran sacco di cioccolati, gomma da masticare e ogni tipo di roba che ti fa(ceva) male. O che gioia!

D'un'epoca i bambini avevano molto più libertà di oggi. Adesso i genitori accompagnano i "mendicanti" e vogliono spegnere le luci prima delle otto, nove. O si reca alla maledetta scuola per un party senza malefatta di soffocante noia. Sempre sotto l'occhio dell'Autorità.

Boh. 

Now Halloween sucks, man.     "Oggi Halloween fa schiiiiifo, eh."

REAL ENGLISH 28

HALLOWEEN, HALLOWE'EN

[hæləʊˡiːn]

(Per chi prova difficoltà a capire l'IPA (International Phonetic Alphabet): Più o meno pronunciato hèlouììn]

= Vigilia di Ognissanti, e proviene dalla frase "All Hallows' Eve."  (obsoleto "hallow" = santo)

Oggi festa dei bambini del "dolcetto o scherzetto" (trick or treat) -- cioè, "se non mi dai una caramella ti faròqualcosa di cattivo--srotolare la carta igienica sul prato o ti accenderò un sacco cartacea di merde di cane alla tua porta."  Carino, eh?

In qualche località, come la mia, c'erano e forse ci sono ancora due serate di attività halloweeniane.  La prima (30 ottobre) era Mischief Night (Notte di Malefatta), che i ragazzi più grandi prendevano per l'occasione di terrorizzare il vicinato, per es. lanciando le uova marcie alle gazzelle della polizia. Parabrezze molto difficili da pulire!  

Beggars' Night (Notte dei Mendicanti) era ed è il 31 ottobre, occasione dei bambini di farsi ammalati con troppi dolci.

Halloween è diventato un'occasione per i grandi di travestirsi, ubriacarsi ecc., una sorta di carnevale paganico. 

Adesso gli stupidi della Destra Cristiana hanno spesso l'idea che Halloween dev'essere soppreso perché è roba del Diavolo. 

Penso di no. Roba di scemenza, si.

REAL ENGLISH 27

GOT IT

(lett. "présolo", "ottenùtolo")

Espressione che significa "ho capito".

"...And ten cases of Rasott. Deliver before noon. Got it?"

"Got it."

    ...E dieci casse di Rasott. Da consegnare prima di mezzogiorno. Capito?

    Capito.

YOU GOT IT

= certamente, come vuoi tu

"I'm so sorry you're sick.  What would you like me to bring you?"

"Some chicken soup."

"You got it!"

    Mi spiace che ti senti male. Cosa vuoi che ti porto?

    Un po' di zuppa di pollo.

    Te la porterò subito!

REAL ENGLISH 26

A BITCH ON WHEELS

(lett. "una stronza su ruote")

Bell'espressione idiomatica per una donna proprio difficile, scontrosa, implacabile; un'Arpia del prim'ordine.

"Do you remember our music teacher, Mrs. Standley?"

"Sure do. Hated her.  A bitch on wheels!"

Ti ricordi della nostra maestra di musica?

Certo. L'odiavo. Proprio una stronza.

REAL ENGLISH 25

GET ONE'S IRISH UP

= Arrabbiarsi. Lett. "Farsi su l'irlandese".

Origine nella reputazione degli Irlandesi di "andare su tutte le furie" per qualsiasi motivo, tra cui senza dubbio il più importante una tragica carenza di whisky. Di serietà particolare se il furibondo (o la furibonda) aveva i capelli rossi.

Per usare quest'espressione non devi essere di estrazione irlandese ma non spesso si sente dirlo (per esempio) un cinese-americano, se non ironicamente.

"His snide comments about Italian wine really got my Irish up."

    I suoi commenti insinuanti sul vino italiano mi hanno incollerito da matto.

REAL ENGLISH 24

QUIRK

[pronuncia: quök -- più o meno]

Nell'inglese americano vuol dire una piccola stranezza, un'idiosincrasia, un'abitudine innocente. Detto di persona, di sistema.

"You have this quirk where you clear your throat when you pour a glass of wine."

    Hai l'abitudine di schiarirti la gola quando versi un calice di vino.

QUIRKY (agg.) = un po' eccentrico

"Stephanie has a quirky way of dressing."

    Stefania si veste un po' eccentricamente.

REAL ENGLISH 23

HAVE IT IN FOR

Vuole dire "avercela con qualcuno".

"She's had it in for me ever since I told her her baby looked like a monkey."

    Lei ce l'ha avuto con me da quando le dissi che il suo bimbo somigliava a una scimmia.

REAL ENGLISH 22

TRASH

Altro vocabolo che significa "rifiuti" e, per estensione, una cosa/persona di nulla/scarso valore.

Esempi:

"trash fish"  pesce che non vuole il pescatore, di niente valore commerciale

"white trash" quelli (bianchi) che sono del ceto basso, per es. gente come nella serie TV My name is Earl.

Aggettivo: trashy

"a trashy novel"    romanzo popolare di scarso valore artistico o morale

"a trashy movie"     film sentimentale, stupido, squallido, ecc.

NB: si pronuncia quasi come "trèsci" ma negli ambienti trashy del Sud suona come "treisci."

PS--"trash can" = "garbage can" (bidone dell'immondizia)

Ditemi cosa vi rende perplessi: Suggerimenti per altre puntate di REAL ENGLISH

Certo ci sono parole, espressioni e pronunce della lingua inglese che vi mettono a grattarvi la testa.

Fatemeli sapere per un futuro post REAL ENGLISH. Scrivete un commento-- o se sei Fil Ronco, un sacco di commenti -- con la questione grattatesta.

Grazie...

Strappo aka Isidoro di Siviglia

REAL ENGLISH 21

GARBAGE

[gàrbig']

Significato principale: Immondizie, rifiuti.

Un'altra voce che forse conoscete di vista è RUBBISH, ma è meno comune di GARBAGE in USA. RUBBISH mi pare il termine preferito in Gran Bretagna però.

In America "garbage" ha un sacco di altri significati, tutti negativi (senz'altro eh?).

"Come on, that's a lot of garbage."

Ma dai che fandonie!

"What kinda garbage you tellin' me?"

Che stronzate mi dici?

Da notare: in USA si dice "garbage can" per bidone della spazzatura. (Preferisco poubelle, sembra pulire l'aria stessa.) In Inghilterra si dice invece "rubbish bin."

C'è un'altra pronuncia umoristica alla francese [garbàg']. La sua origine: uno spot televisivo d'un'epoca nel quale un comico leggendario, Jonathan Winters, fece la parte di uno spazzino ("garbageman") raffinato.

    Either way it's all a buncha stinkin' garbage.   

 

REAL ENGLISH 20

HA!

HAH!

Questa voce non esiste solo per esprimere risate. Si usa anche per indicare mancanza di fede nella veracità dell'interlocutore.  

"I told you I'd repay you all the money.  I'd never leave you in the lurch."

"Ha!"

T'ho detto che ti ripagherò tutti i soldi. Non ti lascerei mai nei guai."

        Palle!

Oppure esprime una sfida o una risposta confidente a una sfida.

"I don't think you're up to this job."

"Ha!"

        Penso che non sei in grado a fare 'sto lavoro.

        Magari!

Ities on a junket

I spent a half-hour at an event today. It was full of wine people and hangers-on. There was a press briefing, which I missed to my undying grief, at which Italian agriculture minister Luca Zaia and pezzi grossi from Veronafiere (Vinitaly) and other lobbying entities pimped the glories of Italian agribusiness. 

After the press wanking I went with the flow and found a wee table to stake claim to a seat, wandered around looking for something to eat -- forget it, I don't stand in line for so-so hors d'oeuvres -- and sipped a glass of Bastianich Tocai (Friulano, I mean) as the greedy masses lumbered by. 

I was snubbed by a couple of people (hi, Charles Scicolone, nice to see you too) but I mostly stared with bemusement at the merry Italian junketers who go from Del Posto to Marea to other high-end eateries, usually of the Italian persuasion, on their junkets to New York. Many so elegant, so beautifully tailored, so well-connected. 

They looked delighted, no doubt because They Have Access to Mr. Zaia & Co., and because, well, for a few days they're doing New York which is of course equivalent to saying, "I've been in America. There is a profound understanding of our wines/oil/cheese/salami, and so everything is marvelous." Not to mention the pretty young assistants who travel with il Patrone, whom they undoubtedly call Dr. Max* behind his back. They serve to mitigate the tristesses and solitudes of travel in a distant land.

If these Italian joy-riders do deign to visit another city it's usually Miami (obvious as to why), LA (ditto), San Francisco (ditto). They'll do Boston, Philly, DC -- well, they're not far away and they're important parts of the Northeastern Megalopolis (60 million people or so, the population of Italy in a tighter, richer space), but they're no Vegas, that's for sure. (House rules always favor the big spenders in Washington, unlike in Vegas.)

Maybe a few of the less well-heeled, and those who are more tolerant of provincial cluelessness, will schlepp to Chicago or Dallas or -- ha! -- Cleveland.  But those stalwarts are in a tiny minority, those who leave the cocoon of self-regard with all its comforts and transplanted values. What they experience is or should be a wake-up call, because:

People don't get your wines

They won't pay your ridiculous prices

They find you less charming than strange

You too often have an attitude that can be, oh, a tad off-putting

We all know understanding and appreciation go both ways. 

You're the ones trying to sell something that people can pretty much do without. You first. 

 

*Very old allusion to a scathing satire of the same title (patrone = boss) by Goffredo Parisi.

 

REAL ENGLISH 19

LOL

LMAO

LMFAO

ROTFL

Queste sigle internettiane sono ovunque (anche da voi, poveretti) e sono dannatamente fastidiose.  Senza dubbio tantissimi di voi capite che cosa intendono comunicare: vari livelli di ilarità demenziale. Vi presento traduzioni abbastanza letterali. 

LOL = "laughing out loud" ridendo ad alta voce

Attenzione: ci sono quelli che scrivono LOL con la minima provocazione. Evitate tal gente.

LMAO = "laughing my ass off" ridendo tanto che il culo caschi

Sorry, la traduzione letterale è molto difficile a costruire. Ovviamente, uno che scrive LMAO intende comunicare una spiccata intensità di stupidità giacché per lo più la situazione non merita tanti ihihihihihiihi, nonché ahahahahahahahahahah.

LMFAO = "laughing my fucking ass off" ridendo tanto che il culo di cazzo mi caschi 

Non fa molto senso neanche in inglese. Boh.

ROTFL = "rolling on the floor laughing" mi rotolo sul pavimento, ridendo

Boh x 2. Calmati, peccarità.

Ecco il problema quando ognuno (ogni scemo) si crede in grado a diventare autore, commentatore, esperto. Un mondo si stupidaggini. 

LOL -- come me!

How to become a big-time importer who is fawned over in revolting ways

It's been a stressful week here in Strappolandia. 

Like, for example, I thought I was having a recurrence of 1993's heart problems.  Cold sweats, pains all over (chestward as well), nausea, deathly paleness, gasping for breath.

No, 'twas just depression, anxiety, panic attacks.  They act like heart attacks, sort of. The tests came back with HYPOCHONDRIAC written all over them.

Depressive hypochondriac at that. 

Still, what with Joe Dressner having his well-aired brain tumor and Kermit Lynch plinking out folk ditties, I wondered what I could do to become recognized as an important, aspirational sort of wine importer. You know, I'm not getting any younger and even though this wine gig is a new thing for me, I've got lots and lots and lots of Life Experience, which ought to count for something, no? 

I confess that I can't hang my hat on some magical mantra (sorry for the shoddy alliteration) like Natural Wines*. Cue the heavenly choirs. 

Yummy Italian Wines You Can Afford doesn't stake out the high-road position. Autochthonous Italian Wines isn't exactly a crowd-pleaser either. As the implacable Jeff Mazen would say, "It's business!" Business. Certo, sell we must. We're selling. Things are good. Shipment may get waylaid or forgotten about, but things are generally pretty, pretty good.

But it's not just business. It's ego. It's pride. It's the deep human craving to have one of those Sally Field moments every now and then." So," I ask meself, "what can one do to create an aura of almost hieratic importance in the world of wine importers?"

I've come up with a sure-fire Five Point Program to stoke the mystique of Strappo, the Odysseus of wine importers.

1. Always wear the shades. Never take them off no matter how wretched the lighting. (Nice when you're bored and want to catch a cat nap.) It is necessary to cultivate that aura.

2. Always wear jeans, the cruddier and more threadbare the better. Preferably with expensive Italian shoes and no socks and a Brioni shirt hanging untucked, as with a discreet sneer at bourgeois niceties.

3. Always refer to Rudolf Steiner and Luigi Veronelli with casual reverence. It can be done. This will win over the nut cases and the ones who revere a man who made a career of staying for free at many interesting stately homes throughout the country.

4. Mention at least three obscure grape varieties in the first five minutes of any conversation, e.g., "You simply MUST try a Tintore. It is the future of Italy!" (A categorical pronouncement always wins adherents.)

5. Regale all and sundry with anecdotes from the field. Literally. Per esempio:

    I slipped and fell deep into the winter mud of the steep vineyard. Raffaele smiled wisely and said,     "Now you know what it is like to be a natural-grape farmer. Is never easy. We fight the bugs. We     fight the mold. We fight the heat. We fight the cold. But our passion for our tradition, that is what     make us carry on."

 Doesn't it all bring a tear to the oulde eye? Doesn't it promise authentic bliss in the glass? Doesn't it make me look like the intrepid son of a bitch you aren't, you routine-bound slave to your under-water mortgage, three kids and SUV payments?

On such wee foundations grand reputations can be erected. 

    

 

* The Peroni Nastro Azzurro beer I'm drinking now proclaims "Tutti Ingredienti Naturali" on the collar label. Boh.

REAL ENGLISH 18

HUMP DAY

Gergo, significa "mercoledì".

Deriva dall'espressione vernacolare "to hump" nel senso di lavorare duro (sgobbare). 

Il senso è che si ha varcato la metà della settimana, e il bellissimo venerdì sta per abbracciarti.

"Thank God it's hump day."        Grazie a Dio, è hump day.

REAL ENGLISH 17

ISSUE

[ìscju]

Vari significati. Come verbo vuol dire "uscire da" ("issue forth" raramente incontrato oggigiorno), rilasciare, pubblicare, emettere ecc.

"They issued me a new passport."    Mi hanno rilasciato un nuovo passaporto.

Ma puntiamoci sui significati del sostantivo.

Issue = numero di una rivista; risultato; emissione (di azioni); e un sacco di altri.

L'usanza più moderna è ineluttabile -- e schifosa. Parlo del senso di "problema" e "questione" e (ineluttabilmente) "le cose che ti fanno un gran rompiballe". Per esempio:

"My shrink says you have issues with commitment. It's all your mother's fault"    

Lo strizzacervelli pensa che hai un problema con l'impegnarti. Colpa della tua mamma.

"That boy has big issues."  =    Quel ragazzo è proprio pazzo.

E sarcasticamente:

"You seem to have issues with paying the check."     =    Sei taccagno.    

E alla fine, quando neppure un santo non ne potrebbe più:

"Well guess what: I got issues with your issues!"    =    Vaffanculo.

 

REAL ENGLISH 16

BUCK

[pronuncia: bak, 'a' breve o "tagliata"]

QUARTER

[quardr, o sulla costiera del Nordest e del Sudest  quòda]

DIME

[dajm. 'daam' in Sudest]

NICKEL

[nìkl -- 'i' NON come fiiiglio però]

PENNY

[pèni -- 'e' molto aperta]

Questi sono i soprannomi più comuni per denaro negli Stati Uniti. 

Buck = dollaro. Ci sono decinaia di altre parole ma "buck" è universale. Gli Americani preferiscono bancanote, snobbando la moneta "silver dollar" (dollaro d'argento). Questa moneta fa confusione -- troppo simile alla quarter.

Bucks = plurale, qualchevolta scritto "bux" (per es. su Twitter).

Quarter = 25 centesimi

Dime = 10 cent.

Nickel = 5 cent.

Penny = 1 cent. Moneta che oramai vale tanto poco che non se la raccoglie più quando se la vede sul marciapiedi.

REAL ENGLISH 15

MAD

Adesso l'aggettivo significando "pazzo", "matto" (oppure "arrabbiato" nell'inglese americano) va usato come avverbio intensivo per "very" e "real" (molto, moltissimo).

"It's mad crowded on this bus."    E' affollato da morire su 'sto bus.

E' un'espressione nata nel ghetto nero e/o ispanico urbano ma si sta diffondendo dal partire dalla lingua dei giovani.

Cosa si dice quando si sente "mad mad" (molto arrabbiato)?  "Tight mad" (lett. "teso scoglionato").

"The way that bitch beasted on me -- I was tight mad!"

Come mi ha rotto i coglioni 'sta stronza, mi sono scoglionato!